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221期:我有个客户，女的，三十二岁，属兔。昨天她生日，我打电话问她喜欢什么？她说：“我对两样东西毫无抵抗力，一样是兔兔，一样是美食。”我当时脑子进水了，真的脑子进水了，我点了份红烧兔肉送给她。
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220期:老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一块墓碑：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”
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219期:公车上看到有一个姑娘在吐，我递给她一包纸巾关心的问她：“姑娘，你这是晕车了吗?”姑娘摆摆手跟我说：“求求你把脸拿开好吗!”
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218期:小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。
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217期:老师：小明，请用一带一路造句。小明：我们家那一带一路上都是牛肉汤，兔肉汤，豆腐汤。。。老师。
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216期:下半年就要念大学了，妈妈问我：你一个人出省不怕吧？旁边二姨抢着说：长的那么丑，不管做什么时都不怕！我很淡定的说：谁说的，至少照镜子的时候会害怕！
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215期:今天一大早刚到公司，就看到女主管万飙，不停骂人，摔东西，后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说对方家挺有实力，是做铁矿生意的。后来才知道，对方家是收废铁的
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214期:天正下着雨，我打着伞出去。在路上看到一女的对着电话哭得撕心裂肺。我一步三回头地看着她的一举一动。突然一不小心踩空了，我一只脚已经陷入了井盖里。等我爬上来的时候，那女的把鼻涕都笑出来了。不说了，我也算是做了一件好事
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213期:爸爸：“你又留级了，你准备在小学三年级上几年啊？”儿子：“一辈子。”爸爸：“啊！”儿子：“我们老师说，要活到老，学到老。”
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212期:哥们发了条心情：“把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛。”我问：“咋地，又失恋了？”他：“不是，暖宝宝被人抢了。”
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211期:我是卖肉的，今天遇到一个奇葩顾客问我：“排骨多少钱一斤？”“正常卖21块钱一斤，算你18好了”那位大哥火了问：“难道我不正常吗？”
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210期:腼腆的你终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩？”女孩说：“投缘的。”再问也是一样。你只好伤心的说：“头扁一点不行吗？”
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209期:一天早上，怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气，衣领上染着口红的印迹。她怒声骂道：你大早上六点钟回来做什么？家里有早饭，他回答。
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